:: Admin
<<12 >>
Vítejte na Háčku, na stránkách třídy 4.H a přidružených asimilantů!
Počet návštěvníků online (za posledních 5 minut):
0 členů, 18 anonymních
Statistika přístupů - Právě posloucháme - Kontakty - RSS
Jméno:   Heslo:

trvalé přihlášení

Nemáte účet? Zaregistrujte se! (?)
  • včera měl Pacinďák narozeniny


  • 21. 5. měla Monika svátek

  • 24. 5. měla Janička svátek

Narozeniny & svátky


:: Vtipy ::

Sláva28.2.2006
Na pustém ostrově ztroskotají dva muži a jedna žena. Po měsíci říká jeden muž druhému:

"Už mám těch prasáren dost, zabijeme ji!"

Po měsíci říká zase jeden druhému: "Už mám těch prasáren dost, zakopeme ji!"

Po dalším měsíci zase: "Už mám těch prasáren opravdu dost, vykopeme ji!"
///
Sláva28.2.2006
Šílený programátor skončil v pekle. Ďábel mu nabídl možnost vybrat si ze
tří místností za třemi dveřmi, v které chce trávit příšťích třista let.
Hříšník přijde k prvním dveřím s nápisem 'Microsoft WINDOWS', když je otevře,
vidi jen samé krásné věci, spousta ženskejch, všichni se tam válej, nic
nedělaj...Prohlásí, že do dalších dveří už nejde, že mu to stačí, že chce právě
sem. Inu jdou tedy podepsat smlouvu a všechny potřebné náležitosti. Když se pak
vrátí ke dveřím a otevře je, všude je nablito, děsná mučírna, no prostě hrůza!
Vystrašeně se ptá ďábla, co to má znamenat, že to předtím vypadalo úplně jinak!?

A ten na to:"Jooo, ale to byla DEMOverze!"
///
Sláva28.2.2006
Jde policajt po ulici a najednou vidí, jak z blízkého mrakodrapu skočí
chlápek, v pohodě dopadne na nohy a zmizí ve vchodu do baráku. Po pár
sekundách skočí druhej atd. Za chvíli to už policajt nevydrží, zastaví
jednoho z těch dvou chlapů a ptá se ho:

"Prosím vás, jak je to možný,
že skáčete z takový výšky a nic se vám nestane?"

Muž odpoví: "Vždyť to vůbec nic není, stačí prostě skočit !"

Policajt: "Tomu nevěřím."

Muž: "No tak si to pojďte zkusit !"

Vylezou tedy na mrakodrap, druhej chlápek už tam stojí.
Muž povídá : "No tak skočte !"

Policajt: "No dobře, ale ať nejdřív skočí tamhleten občan."

Stojící chlápek se tedy rozeběhne, skočí, dopadne perfektně do dřepu a
mává směrem nahoru.
Policajt: "To je divný, skočte taky vy !"

Chlap skočí, opět skvělý dopad a přidává se k mávání.

Policajt: "To jsou věci...",
rozeběhne se, skočí, dopadne a rozmlátí se na kaši.
Chlápci přijdou blíže a jeden povídá zamyšleně druhýmu:

"Teda na to, že jsme andělé, to jsme teda pěkný kurvy...."
///
Sláva28.2.2006
Jede takhle MATFYZák vlakem, kterej drncá. Rozhodne se, že přijde na to, proč. Zamyslí se:

"Co je to vlak? To je vlastně lokomotiva a vagóny, kterým ta lokomotiva uděluje pohyb. Takže ty vagóny můžeme zanedbat. Zbývá lokomotiva.

Co je to lokomotiva? To je vlastně motor, kus železa a kola, který se dotýkaj kolejnic. To je důležitý, takže zbytek můžeme zanedbat.

Co je to vlastně kolo? To je PI*r^2. No, PI je ňáká konstanta. No a konstantu můžeme zanedbat. Zbyde r^2 a to je vlastně čtverec.

Tak proto to drncá.....
///
Sláva28.2.2006
Když dělá určitou činnost jeden muž, nebo jedna žena, je to v pohodě. Dva muži taky, ale dvě ženy už s tím mají problémy. Tři muži jsou stále v pohodě, ale tři ženy už to mají na hranicích možností. A zatímco čtyři muži nemají žádný problém, pro čtyři ženy už je to nemožné.

O co se jedná?



Vyčůrat se najednou do jednoho záchoda!
///
Sláva28.2.2006
Do zverimexu vrazí rozzuřený muž s ledním medvědem na vodítku:

"Kde je ten hajzl?"

"Který?", ptá se prodavačka.

"Ten co mi před rokem prodával bílého králíka!"
///
Sláva28.2.2006
Vejde modrý muž do hospody.

Hostinský: "Co si přeješ, modrý pane?"

Muž: "Já jsem modrá tlama a chci pivo." Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v červeném.

Hostinský: "Co si přeješ, červený pane?"

Muž: "Já jsem červená tlama a chci pivo." Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v zeleném.

Hostinský: "Co si přeješ, zelená tlamo?"

Muž: "Váš občanský průkaz!"
///
Sláva28.2.2006
Přijede šofér tiráku do motorestu, objedná si jídlo a pití a s chutí se do toho pustí. Když v tom přijedou tři chlapi na harleych, usaděj se u něj u stolu a to jídlo mu snědí a pití vypijou. Šofér nic, zaplatí a odejde. Ti chlapi si mezi sebou říkaj:

"Ten šofér byl buď pěknej srab, nebo se neuměl prát." Zaslechne to čísník a přitaká jim:

"Fakt byl nějakej divnej a snad ani řídit neuměl.Teď zrovna venku přejel tři motorky."
///
Sláva28.2.2006
Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkáři se ho zželí a opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky naleje vodu a čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu všechno dojde, a říká:

"Ty vole, já ho zabil!
///
Sláva28.2.2006
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:

"Probudil jsem tě?"

"Hmm, ano..."

"Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"
///
Sláva28.2.2006
Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá:

"Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!" Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve:

"Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě, co?!"
///
Sláva28.2.2006
Pilot jedné společnosti byl výborný pilot, ale trošku pokulhával ve slušném jednání s cestujícími. Jednou, když letadlu před nimi bouchla pneumatika a museli čekat, než bodou zbytky gumy odklizeny z dráhy, tak cestujícím řekl:

"Vážení cestující, omlouváme se za zdržení, ale musíme počkat, než uklidí to, co zbylo na dráze z toho letadla, co přistávalo před náma"
///
Sláva28.2.2006
DC-3 letí na pravidelné lince, když najednou oba dva motory utichnou. Posádka probíhá kabinou cestujících s oblečenými padáky. Před tím, než vyskočí, stihnou ještě udiveným cestujícím říct:

"Nebojte se, jdeme pro pomoc."
///
Sláva28.2.2006
Letí velké dopravní letadlo, kapitán se připravuje na přistání. Z kontrolní věže dostává povolení a zahajuje přistávací manévr. Co však nevidí?!

"Sakra, jak to, že ta dráha je tak krátká??! Na takhle krátký dráze s tímhle érem předse nepřistanu!"

Nedá se už ale nic dělat a musí se o přistání pokusit. Cestující dostanou příkaz zaujmout bezpečnostní polohu (t.j. vrazit hlavu mezi nohy; většině se to podaří bez problému, na palubě je však i pár takových, kteří vzniklé situace zneužili a vrazili ji mezi nohy cizí, což ale je jiný příběh...). Kapitán se opatrně přibližuje nad samy začatek runwaye, aby využil co možná nejdelší dráhu. Vzzzuuuummm......

Sotva se kola dotkla betonu, kapitán začíná brzdit, co mu síly stačí. Už jen 50m do konce dráhy. Už jen 20m do konce dráhy! Už je na samém okraji!!! Ufff. Brzdy téměř shořely, ale na posledním decimetru letadlo zastavilo. Kapitán vyleze ven a zhluboka si oddychne.

"Sakra, že ale byla ta dráha svinsky krátká!!" Pak se obezřetně rohlédne. Nejdřív vpravo...., pak vlevo.....

"Jak je ale široká!!!"
///
Sláva28.2.2006
K letišti se přibližuje dopravní letadlo, ze kterého trčí 50 párů nohou. Z intercomu se ozývá kapitán:

"Až zařvu 'TEĎ!', utíkejte jako o život!"
///
Sláva28.2.2006
Dva lovci z Texasu letěli na Aljašku lovit losy. Letadlo přistálo na zamrzlém jezeře a do dvou hodin byli oba zpátky a každý táhnul na saních velikého losa. Vyčerpaní dorazili k letadlu a pilot povídá:

"Pánové, tohle mrňavý letadlo neunese ty dvě těla navíc. Jedno tu budete muset nechat."

"Hele, to je baba, a ne pilot!"

Druhý lovec se přidá:

"No jasně. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce, a pilot, co neměl o nic větší letadlo, se nebál."

Pilot se naštval:

"Sakra, přece dokážu lítat jako ostatní. Dobře, naložte to."

Naložili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlém jezeře. Letadlo se konečně odlepilo od země, ale nemělo dostatečnou stoupavost a tak škrtlo o vrcholy stromů u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabává pilot, otřesený nárazem a mumlá:

"Sakra, kde to jsme?"

A jeden lovec se tak rozhlídne a říká:

"No, řek bych, že tak o padesát metrů dál, než loni."
///
Sláva28.2.2006
Američan a Rus si telefonují ...

A: Ivane, teď říkali v televizi, že tam u vás jsou děsný mrazy, přes -60 stupňů.

R: To je blbina, nanejvýš tak -20.

A: No ne, teď to říkali na CNN, prý přes -60.

R: Ale no tak možná nkde třeba -25, ale to spíš výjimečně.

A: No ale ty záběry byly děsný, ty omrzlý silnice, baráky ...

R: Jo ty myslíš venku ?!! No tak to jo.
///
Sláva28.2.2006
Baví se dva mladíci:

"A víš jaký je rozdil mezi policajtem a debilem?"
Najednou se spoza rohu vynoří policajt:

"No, jaký, jaký!!!!?"

"Žádný."

"No proto"
///
Sláva28.2.2006
Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému NASA pověřila studiem problému konzultantskou společnost. Po deseti letech a 12 milionech dolarů, Američané vlastní pera schopná psát v jakékoliv pozici a při teplotě mezi 0 a 300 stupni kelvina.
Rusové používají tužky.
///
Sláva28.2.2006
Hádá se Rus a Američan o to, komu lépe brzdí auto. Američan posadí Rusa do svého nového Forda a rozjede se rychlostí 180 km/h proti betonové zdi. Když jsou 50 m ode zdi ptá se Amík Rusa:

"Už jsi se pochcal strachy?" Rus přizná, že jo. Amík začne brzdit a zastaví těsně před zdí. Rus vezme Američana do svého starého žigula a jede 130 km/h proti zdi. Ptá se Amíka 50 m ode zdi:

"Už jsi se pochcal strachy?"

Američan přizná: "Jo."

Rus odpoví: "Tak se klidně poser, tohle stejně neubrzdím !!!!"



Studentky měly napsat esej, která by pojednávala o naboženství, sexu a tajemnu. Nejkratší práce měla jen jednu větu: "Bože, jsem těhotná, ale s kým?"
///
<<12 >>
© Sláva 2003-2006, ™, ® atd. Veškeré šíření vzduchem i pod vodou zakázáno! Nebezpečí exploze! Nevhodné pro děti do 2 dnů, nebezpečí vdechnutí internetem! Netestováno na zvířatech ani dermatology! Pokud máte jakékoliv pochybnosti o původu nebo stáří str@nek, kontaktujte prosím nejbliší hygienickou stanici či autoservis, anebo si to nechte pro sebe. Děkuji za (ne)pochopení...