:: Admin
 12>>
Vítejte na Háčku, na stránkách třídy 4.H a přidružených asimilantů!
Počet návštěvníků online (za posledních 5 minut):
0 členů, 33 anonymních
Statistika přístupů - Právě posloucháme - Kontakty - RSS
Jméno:   Heslo:

trvalé přihlášení

Nemáte účet? Zaregistrujte se! (?)


:: Vtipy ::

ufvkmooewz8.10.2012
HACKED BY SAINT
///
adela hladka14.5.2008
Blondýnka si objednala pizzu. Číšník se ptá, jestli má pizzu rozřezat na šest nebo dvanáct kousků. "Na šest prosím, dvanáct kousků bych nikdy nesnědla."
///
Zajíček10.5.2008
Jen zkousim co udela kdyz pridam vtip....
///
Průser12.2.2007
to si nemuzu odpustit: Stretne neurológ kolegu gynekológa a vraví - u nás je to na nervy, u vás ako?
kdyby nekdo nevedel tak ja myslim ze na picu ze?
///
Sláva12.12.2006
* Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát
* Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct
* Chuck Norris umí dělit nulou
* Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé
* Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris
* Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál
* Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít
* Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit
* Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci
* Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.
* Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž
* Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem Norrisem
* Chuck Norris si v KFC objednal BigMac... dostal ho
* V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě
* V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít. Včetně samotného pokoje
* Chuck Norris nespí, jen čeká
* Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad
* Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin
* Většina lidí má 23 párů chromozómů. Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné
* Chuck Norris zná poslední číslo čísla Pí
* Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou? Chuck Norris má větší obě
* Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové? Tu vynalezl Tom Cruise
* Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce, když mu bylo chladno
* Když bůh řekl "budiž světlo", Chuck Norris čekal až poprosí
* Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí
* Čas na nikoho nečeká... pokud to není Chuck Norris
* Chuck Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného koně.
* Chuck Norris dokázal že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli
* Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Teď se jmenují Ostrovy
* Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem
* Chuck Norris jednou přežil sebevražedný atentát. On byl atentátník
* Velká Čínská zeď byla původně postavena aby zabránila Chuckovi Norrisovi vstoupit do Číny. Žalostně selhala
///
Sláva6.12.2006
Tati, co je to teorie a praxe, jaký je mezi tím rozdíl?
To ti synku hned a názorně ukáži. Podívej, zeptáme se maminky: Ženo, kdyby přišel miliardář a řekl ti, že dostaneš dva miliony, dal bys mu?
Ne, co si o mně myslíš?
A kdyby ti řekl že dostaneš tři?
Hmmmm, asi jo...
Tak a teď se zaptáme tvé 16-ti leté sestry: Dcero, kdyby přišel miliardář a řekl ti, že dostaneš dva miliony, dal bys mu?
Ne, copak jsem nejaká běhna?
A kdyby ti řekl že dostaneš tři?
To asi ano.
Tak synku, teoreticky máme doma šest miliónů, ale prakticky máme doma dvě kurvy!
///
Sláva6.12.2006
Letadlo. Veliké dopravní letadlo. Boeing 747 Jumbo Jet. Plné lidí - všichni nastoupeni, uvelebují se v sedačkách. U zadních dveří se spustil nějaký povyk a uličkou mezi cestujícími kráčí do pilotní kabiny první pilot. Černé brýle na očích, bílou hůlkou oťukává cestu. Za ním druhý pilot - taktéž s černými brýlemi, s hůlkou a se slepeckým psem. Cestující koukají jak ve snu - to bude nějaký fór, ne? BzzzzzzzZZZZZZZZZZZZZ.... nabíhají motory, letadlo se dává do pohybu. Cestující znervózněli - to nás skutečně povezou ti dva!? Letadlo zrychluje, cestující přilepení do sedaček, strachy ani nedutají. Letadlo jede ještě rychleji, už by mělo být ve vzduchu, blíží se konec ranveje! První cestující nevydrželi a začali ječet, během vteřiny už ječí všichni v letadle. V ten moment se letadlo prudce zvedne, všichni mají žaludky až v kalhotách, slabší nátury sahají po pytlících... a v pilotní kabině povídá jeden pilot druhému: "Kolego, mám obavy, že jednoho dne nezačnou ti vzadu ječet včas a všichni se tady zabijeme."
///
Sláva6.12.2006
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma,co?"
Muž odpoví:"To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma,co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma,co?"
Kněz: "Nezačínej s tím zase..."
///
Sláva6.12.2006
Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce: Chci metr mléka. Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí: Mě nenasereš - zabalit!
///
Sláva6.12.2006
Jaký je rozdíl mezi českou a ruskou armádou?
Žádný, obě jsou schopný se dostat za tři dny na Václavák.
///
Sláva6.12.2006
Silvestrovský večer na posádce. Velitel objednal dokonce i striptýz. Dívčina se objeví před vojáky, bouřlivý potlesk. Dívčina odhazuje jednu část oděvu po druhé a potlesk je stále slabší a slabší. Když dívčina zůstane celkem nahá na jevišti, v sále je hrobové ticho. Dívčina celá zmatená říká:
- Chlapci, to se vám nelíbím?
A ze sálu se ozve zasténání:
- Líbíš, ale jak máme tleskat jednou rukou?
///
Sláva6.12.2006
Sejde se katolický kněz, mohamedánský imám a židovský rabín. Baví se o víře a začnou se také bavit o síle modlitby.
Katolický kněz říká: To jsem jednou šel zaopatřovat nemocného do vzdálené vesnice. Jdu přes les, pole a louky, naráz se přihnaly mraky, šílená bouřka, průtrž mračen, nebylo kam se schovat. Tak kleknu, prosím Boha o ochranu. Naráz - všude okolo liják, nade mnou modrá obloha a já jsem v suchu došel až k cíli.
Mohamedán na to: To je nic, tobě šlo jen o zdraví, mě šlo přímo o život. Jel jsem na velbloudu pouští. Naráz se přihnala písečná bouře, nebylo kam se schovat. Padnu k zemi a prosím Aláha o ochranu. Naráz - všude okolo bouře, nade mnou modrá obloha a já jsem v bezpečí dojel k cíli.
Židovský rabín na to: Pánové, to není nic proti tomu, co jsem zažil já. Jdu v sobotu v Paříži po hlavní ulici a naráz uvidím na zemi plnou peněženku. Chci ji zdvihnout, ale naráz si uvědomím, že je sobota - šabat a já se nesmím dotýkat peněz. Přece tam ale tu peneženku nemůžu nechat ležet. Pozvednu oči k nebi, modlím se k Hospodinu. Naráz - všude okolo sobota, nade mnou úterý.
///
Sláva6.12.2006
Malý synek stojí za minulého režimu s tatínkem na hranicích a chlapeček se ptá: "A kdo žije za tím plotem tati?" - "My synku, my....," povzdechne si otec.
///
Sláva6.12.2006
Chlapek prisel do kolonialu a chtel dve plechovky krmeni pro psa. 'Mate psa, pane?' pta se prodavac. 'Jasne, ze mam!' 'Prominte, pane, ale podle mestske vyhlasky budete muset dokazat, ze mate psa, nez vam prodam psi zradlo.' Chlapek s frustrovanym vyrazem ve tvari zmizel a o pul hodiny pozdeji se objevil znovu a na voditku tahl sveho psa: 'Tady je!' 'Dekuji mnohokrat, tady mate ty dve plechovky.' O par dni pozdeji ten samy chlapek znovu prijde a chce dve plechovky krmeni pro kocky. A mate kocku, pane?' 'Jasne, ze mam!' 'Prominte, ale musite mi ji ukazat, nez vam pro ni prodadam krmeni.' Chlapek vybehne z kramu a za chvili je zpatky a pred prodavacem za ocas zvedne kocku. 'Dekuji vam, zde je vase krmeni.' Dalsi den se chlapek opet objevi v krame a postavi pred prodavace krabici od bot s malou dirou ve viku. Prodavac se pta: 'Dobry den, co pro vas mohu udelat?! 'Strcte prst do te diry.' 'Prominte?' 'Udelejte, co rikam!' Tak prodavac opatrne strcil prst dirou do krabice. 'Ted ho vyndejte a reknete mi, jako co to vypada!' Prodavac vytahl prst a znechucene si jej prohledl: 'Uf, vypada to jako hovno... ' Taky ze je! Vzal bych si dve rolicky toaletniho papiru.'
///
Sláva6.12.2006
Z pilotní kabiny se ozývá: "Je na palubě lékař?" - "Ano, tady mezi cestujícími, co potřebujete?" - "Oční choroba na pět písmen, poslední je L."
///
Sláva6.12.2006
Sedí tak Bush a Kery v hospodě a pořád se spolu o něčem dohadují. Jeden zvědavý host se k nim přitočí a zeptá se o čem se spolu dohadují. Bush odpoví: "Plánujeme 3. světovou válku, zabijeme dva miliony muslimů a jednoho zubaře." Host se udiveně zeptá, proč zrovna jednoho zubaře? Najednou dá Bush Kerrymu herdu do zad a povidá: "Vidíš, já ti říkal, že se nikdo nebude ptát, proč ty dva miliony muslimů..."
///
Sláva28.2.2006
Indiánský válečník na penzi si hraje před stanem s vnoučaty. Malý chlapeček se k němu přibatolí a ptá se:

"Dědečku, a proč se já vlastně jmenuju Jasný Měsíc ?"

"Protože ve chvíli, kdy jsi byl počat, svítil nad naším stanem měsíc v úplňku..." Druhému chlapečkovi to taky nedá:

"A dědo, proč já se jmenuju Hřmící Hrom ?"

"Protože jsi byl počat za jedné veliké bouře, kdy Manittou třásl
nebesy... A proč ty mlčíš, Prasklá Gumo?"
///
Sláva28.2.2006
Víte co by se stalo, kdyby se zeměkoule točila 7krat rychleji?

Byla by každý den neděle


A víte co by se stalo kdyby se země točila 15krat rychleji?

Byla by každý den výplata


A co by se stalo kdyby se země točila 28krat rychleji?

Ženské by vykrvácely
///
Sláva28.2.2006
Přijdou dva maníci k hluboké studni a chtěj zjistit jak je hluboká,tak že tam hoděj kámen. Jenže se ozve jen zašumění a dopad není vůbec slyšet. Tak že teda vyzkoušej něco většího, tak přinesou pořádnej balvan, ale situace se opakuje. Tak že prej musej najít něco opravdu velkýho. Po chvíli hledání narazej na kus traverzy, to je bezva, ta bude dobře slyšet. Tak ji s vypětím všech sil dovlečou ke studni a hoděj ji tam, ale pořád není nic slyšet. Tak už zklamaně odcházej, když v tom kolem proběhne koza a skočí do studny.

"To se tu dějou nějaký divný věci. Pojďme radši honem pryč." Za chvíli pak potkaj nějakou stařenku:

"Neviděli jste tu mou kozu?"

"Jo, před chvílí nějaká koza skočila tamhle do tý studny."

"Tak to nebyla ta moje, ta byla přivázaná k traverze."
///
Sláva28.2.2006
Jde si takhle mladá slečna sama po parku, je už tak
trochu přítmí ( ale ještě je vidět! ),
když tu náhle uvidí před sebou chlapa, jak se
k ní žene s rozpřáhnutýma rukama. Slečna si povídá:

"To bude nejspíš nejaký úchylák, vždyť ho vůbec neznám, co
asi bude chtít? Nejlíp bude, když si sundám šaty, aby
mi je nepotrhal."

Takže se úplně vysvleče a čeká, až k ní ten chlap přijde....
Chlap se blíží .... blíží .... blíží .... a když je už
jen dva kroky od ní, tak zařve:

"Uhni, kurvo, nesu sklo!"
///
 12>>
[CNW:Counter] TOPlist © Sláva 2003-2006, ™, ® atd. Veškeré šíření vzduchem i pod vodou zakázáno! Nebezpečí exploze! Nevhodné pro děti do 2 dnů, nebezpečí vdechnutí internetem! Netestováno na zvířatech ani dermatology! Pokud máte jakékoliv pochybnosti o původu nebo stáří str@nek, kontaktujte prosím nejbliší hygienickou stanici či autoservis, anebo si to nechte pro sebe. Děkuji za (ne)pochopení...